真的很不错的感觉，好久都没有和朋友这样的聊天了。。。
发觉到自己的感觉慢慢延伸，不懂是好是坏。。。
只想要把握短暂的相处，对我来说是种幸福。。。
想要述说这种感觉，不知怎么告知，
一种发自内心的笑，不介意旁人的眼光
担心着对方同时也深信着对方的梦想一定可以成功。
一个不简单的人，说这自己的幸福，我感觉到幸福一面的辛酸
我的第六感告诉我的，心里有种说不出的滋味，想要保护的感觉。

没有想到那么容易驻进我心里，才知道我也很会埂，彼此彼此。。。
小小的帮忙，令我有深深的感动，真的。。。
开心分享好友的事迹，开心供进早午餐，晚餐，其他小吃等。。。

想要说喜欢，担心害到，矛盾的心情。。。
不曾怀疑，因为那坚信的双眼。。。
总之把握好属于自己的，不后悔就好了^^

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29号早上六点自动起床，准都没有那么准，心里面的起床时间，想做的事情，却没做。。。只是一封短信，拿起手机,算了，原来我也会有矛盾的时候，呵呵。。。不能说没有想念，希望那个camp是好玩的，开心的。。。反而比你更加期待，呵呵。。。住公寓也很不错的说，兴奋，哈哈。。。

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总结，我是喜欢上你了吧，哈哈。。。
那么小思想却那么成熟，不简单，欣赏+佩服

十一月三号到31号我会去中国，台湾，香港，玩耍兼工作。
重点是住五星级酒店，吃住，飞机票全部免费，我的老板娘anna，给我这个机会呢
很开心呢。。其实很早就想要和各位朋友说了，只是最近都在解决自己的感情问题，只和不到10位好朋友说这个消息。
我想我绝对是第一个promoter有这种待遇的，也算是第一个degree文凭的人，在马来西亚当promoter吧，哈哈...我没有觉得怎样，我的朋友很多都在说我，但是我想说你们有向我这个机会吗？哈哈，和你们炫耀一下，不是什么都一定要往钱看的，至少我就不会，因为anna所以我才留在starz management，也想说我从来就没有想要和starz management的人抢饭碗，我只是在想怎么帮忙anna而已，和做好自己的事情。
我一个accounting degree的人没有必要和你们争吧，外面大把工作等我，因为anna所以我留下，不过12月就正式离开starz management了。
kevin 加油，我看好你。。。^^

其实我和爱卿还不算真正结束，虽然说我已经不打算联系她了，msn也写的够白了，后来她一封msg过来，我还是失败了，没办法做到，气自己怎么那么差，说好的，结果遇到她，我的原则就没了。失败阿。。。打了电话给她，聊了一个小时，聊到我以前曾经答应她的事情，如果她和男友分手了，我会追她，结果真的中了，天意巧合还是我忘不了她？不知道，反正现在的结果是我对她彻彻底底的死心了。
之后我说希望在她生日9月21号来个结束吧。不管那是的答案是开始或是结束。她要不要见面全部由她选择，我已经不想要在受一次创伤。后来9月20号早上收到她的msg说她来plaza找我，我特地请了2小时的假，还有换了衣服表示尊重她，我们去喝茶聊了一个小时多,后来她说明天生日不懂怎样庆祝，希望我拿假期和她一起过，我们说好了，最后，我也决定临时拿假期，给anna添了不少麻烦，因为那天我要train新人，因为她。不过是值得的，因为这将会是我和她的最后一次碰面，以后都不可能的了，我很理智的分析着.所以我拿假期，就算最后她放我飞机，那么算我们都在不可能见面吧。21号早上本来说好唱k，后来和她家人一起出去了，当然也多了我一个外人，我还真的不介意。因为我告诉我自己这次是最后一次的结束，一定要有所决定了。后来看到她手机的封面和一个男生的亲密合照,如果真的是单身，这还有可能吗？我感觉到的是一种欺骗，我没办法接受，那种伤害，比放飞机还惨，真心付出，对方拒绝还好一点，我感到的是我是笨蛋，我不想问他了，因为我已经决定放弃了，本来没有看到那张照片，我会告诉他，26号去中国理清你和你男朋友的关系，可能的话你们就复合，如果真的没的救了，在选我。那张照片，让我感觉我就是笨蛋+白痴。。。
说真的，这几天看到他的msn心理还是会涟漪，但是我成功不找她了，不管她现在是怎样，活也好，再度被别人伤害也摆，在也不关我的事情了，我的真心换来什么鬼阿？
不过还是衷心的希望爱卿找到属于她的幸福，因为我已经有能力把我对你的付出完全放下了，感谢你曾经的伤害这样我才学乖了，呵呵。。。你我以后就只是网友或者陌生人了。这是我的界限了。如果你告诉我，我们还可以成为朋友。现在不用了。还有你弟的话确实也很伤，不知道你和你弟说了什么，不过我没有怀疑过你，我觉得我多心而已。
或许可能是我误会，但我也不想听了，因为我知道，我一定会相信你，可是现在我已经不再相信了，因为我对你的相信已经不相信了。只希望你开心，找到你的幸福，我想我不联系你才是给你最大的幸福吧。
**很真实的感情故事，曾经相信只要等待，和你就会在一起，两年来的等待，后来等到了，结果却是一场空，得到了一个答案。我对你的付出大过你对我的付出太多太多了，因为你不曾珍惜我，而我却一直守护在你身边，所以答案就是没有结果的恋情，我自己受伤而已。或许你不相信，两年来我有追求者，我都拒绝了，而最瞎的是，还曾经告诉喜欢人家了却没有开始，什么行动都没有了，因为心里放不下你。这次的结束我已经彻底死心了。没有任何可以在令我留恋的事情了。我可以去追寻自己喜欢的人，和真心喜欢我的人吧。不用再困惑了。。。

这段感情真的纠 结的很久了，对我而言是真正的该做个了断的了。原来这两年里我对这段感情根本没有忘怀过，因而也拒绝了别人对我的感情。对她的依恋真的很深，但是这几个月 来又纠结在一起，不能否认，我对他重新动了感情，但这一次不同的是，我已经可以控制自己的情绪，自己没有以前那么激动。机缘巧合下我们再次聊天了，我们聊 了过去我和他的感情，后来才知道，两年前我送给他的分手礼物+生 日礼物，她依然保留着，这令我内心起伏很大，那天所有我对她封层的回忆全部回想了起来，内心的感触真的很深很深，但是这些事情已经没法回头的了，曾经的伤 痛再次刺痛我的伤口，那种无形的痛另到我泪流了，电话聊天时，她把我们的回忆都说了些出来，我心里的滋味是五味杂陈，很复杂，很混乱。。。

  后来她工作上的问题，我再次的给他些意见，就这样不知不觉，我傻傻对她付出，当然她也劝我放弃她，说真的，如果说放弃就好了，只能说我太过于痴情吧，或者 愚蠢吧。对于感情我不是那么容易付出的，可她却轻而易举的让我她付出感情，说真的我对她完全束手无策，感情总是需要时间的洗炼，短短的日子，我身边的朋友 发生了很多事情,我分析了他们的感情，他们的感情我都预测的到，其实我自己的感情我也预测的到，只是我没有办法控制我对她的信任，其实她有些对我说的话， 我有怀疑过，可是一遇到她，只要她说的话，我都相信，不管多瞎的我都相信。其实就连她患上忧郁症我都怀疑过，可是她说她患上忧郁症，我真的很担心，甚至没 有办法不去不关心她.如果这一切都是一场骗局 那我也认了，因为开始的时候，在坏的结果我都预买了，而且我宁愿我受伤好过他受伤，这是我开始就对她说过的话。我只能说，我对她说过的每一句话都是真实 的，没有一句谎言，或许很肉麻，但却是真实的，因为我从来没有对任何女生说过那些话，也很奇怪只有对她我才说的出那些话，或许这就是为她付出的证明吧。

其实在送完昌言 的时候，在新山的路上我回想了很多，其实一直以来都是我自己纠缠着她吧，甚至说难听就是死缠烂打，我也和她说了我的想法，她说是我想太多，我不知道。我宁 愿把自己想的很差，也不愿把她想的很差。其实那天我就开始有放弃她的念头了，不再找她，当个朋友好了。之后才知道，她msg来，我就会很关心，可以放着周围的事情不做先，以她为主。真正令我要放弃她的是她对我的约定吧。原本说好了要见面到最后我等了整天，call她， 最后她却说没有带电话，她明明知道我多么的想见她，我的心理真的冷完了，其实我知道她应该有喜欢的人，却总是说没有，有人喜欢她，她问我要怎么把他楸出 来，我真的很傻，但却自愿，其实我的心里面一直叫自己放弃了，可是真的很难，不过现在的我从心里打从的放弃了，甚至有不在碰面的打算了，我不知道她心里的 想法，但是我对她的付出她一定感觉的到，不管她有没有珍惜过我对她的感情，但这一次她已经令我没有任何理由不放弃她了，不管是有心还是无意都好，约了我见 面却可以完全找不到人，我甚至还想陪她一起看医生，她有问我，是早上陪她看医生，但是我说我去新加坡送我弟，最快要见面也要下午吧。当天送完我弟，我就赶 着回新山了，早上11点就到新山了。可是她的电话却没接，我想了几个原因，有好的，也有不好的，后来每隔1小 时就打给她，我相信她已经很知道我对她的想念，可是一直到晚上才回复我，我想我那么赶着回来为了什么，而且都没睡觉，很累但却期待见她，但最后却被放了很 大的飞机，前提是她已经知道我非常期待这次的见面。说真的，这次我很平静，去找了朋友玩耍，因为之前和朋友约好了，我和朋友的约会因为她而取消。太多了， 我也不想多说了，写这篇文章感触很多，但心里却是平静的，想着我和她的过去，其实我也很好奇她晚上都和谁通话通那么久。为什么她一开始不直接告诉我，不管 我怎么努力我怎么努力她的选择都不会是我呢。。。她只说她不会去喜欢任何人，可是她对我说的话又那么的背道而驰，我一样傻傻的相信，或许这就是无怨无悔的 付出吧或者就是笨蛋+白痴吧，呵呵。。。

说真的，即使在 告别这段感情，我仍然害怕伤害她，其实怎么分析应该都不会伤害到吧，但我就不知道为什么那么害怕伤害到她。而且也不想和她碰面了，完完全全的不想要，因为 害怕。。。害怕见到她仍然会喜欢她，一样傻傻的陷下去。这次我好像很自私，应该说根本就是自私，而且现在的我不会让自己去找她了，可以的话都不会去找，即 使她有事情我也不去理会，正正式式的和她没有联系。。。可是这些话，我不敢告诉她，其中之一就是她的忧郁症。说真的，我没有办法把她当成朋友，我只知道和 她有关的我都会奋不顾身的去帮她。其实我心里有很多次有傻傻被她欺骗的感觉，不知道是真的还是假的，但全部都去相信，这一次我想要为自己自私那么一次，就 算我对不起你好了。

这几个月来对感 情的波动没有那么大了，这次对感情处理的那么平静说真的我自己也傻了眼，不知道从什么时候开始我可以那么冷静的处理自己的感情，或许是那一次的分手，让我 学会放下吧，可是继续付出感情的对象却还是你，我自己觉得有些可笑，或许就从来没有放弃过你吧，说放弃只为了让你好过吧，我也不清楚。你也会说原来以前的 你伤我那么深，我只能说真的很深，而且我没有办法去想。对我而言，最深的一句话就是，我和你从来就不是男女朋友。而现在的我回想起来，没有从前的激动，眼 角没有泪光。让我比较有点情绪的就是，被你放的那次鸽子吧，而且还是你自己约我的，我有想过把一切推给你的忧郁症，但是我觉得这样下去我对你的信任绝对会 变成0。其实从开始到现在好像都是我自唱，你 都没说过什么，只要好像真正关于感情的你就没回应了，什么都不说。最后我除了说对不起以外，我也不懂还能说什么了。如果你看到了这篇文章，你就知道我被你 放飞机后却当成没事的感觉到底是怎样的了。我很庆幸在这段时间没有给你任何承诺，如果把你误会了，那就像你道歉，因为这次我真正的要放下对你的感情了，从 开始直到现在，好久了，心里的感觉不想说了。

对于昌言我还蛮抱歉的，因为很多关于她的事情，我都没有对你说，呵呵。。。

不好意思伟康，我和她的感情也没有老实的告诉你，这两年来我都没有放下过她，但现在...

其实会放下这段 感情，也是昌言和伟康的感情让我清楚的知道我必须放弃，我一直想不通，我自己这段感情我很早就知道答案，但是为什么继续泥足深陷，可能爱情就是盲目的，即 使知道了，还是要去尝试，直到撞墙知道留血的那一刻吧。当然在和昌言的妈谈论昌言的女友的时候，我也联想到我这段感情，昌言妈点醒了我，还有昌言，伟康， 加上番薯的事情。或许这段感情就是为我下一段感情铺路吧。一段感情学了好多好多，但结果并不是我想要的结果，呵呵。。。到现在我还是很佩服那些常常换男女 朋友的人，好像都没有感觉似的，对我而言，真的很痛。这次的痛，没有感觉。可能是最高境界的痛了吧。哈哈。。。

这篇文章本来不 想登出来的，最后还是登了出来，其实这部落格我9月7号就写了，后来没有刊登，是怕爱卿看到，后来也征求同意了，那就刊登吧，我承认现在的我完全放下了， 我想我是时候面对，走出自己的感情了，现在刊登不是要让你看，别误会，这只是对我感情的结束。。关于告别两年前分手的感情(后)是我真正放弃了爱卿，没办法在承受了，呵呵。。。

这篇都是我个人的感觉，不管我的观点对或不对，都是我的看法，认识爱卿的朋友，就不要向他提起我的事情了，谢谢。。。