即使它不被inti承认但是它存在我们inti銮中生的心中不是吗？
为什么会有銮中同学会？为什么要办銮中同学会？为什么要让你们接手？为什么你们肯接手？
这些问题答案因为我们在做我们所喜欢的事务不是吗？就是单纯因为喜欢我们才做的不是吗？
VJ在銮中同学会做的事情，其实我心中有数，他的帮忙我很清楚。
或许他没让銮中同学会正式在inti成立，因为dr sia没有在那份报告签名，可是其实dr sia知道它的存在。
为什么事情发生了要去追究，为什么不能正视的面对问题的根源？
我可以说我从来没有后悔成立銮中同学会，我看到大家的欢笑，大家为一件事情而努力的样子
我没有因为它让我的final year成绩拿差了而后悔，我庆幸我可以成立它。
成绩好坏只是一瞬间，过了就可以了，确实会影响到第几级的问题，我不曾说过我差因为它的存在
我敢说因为它的存在，我领悟了很多，因为它的存在，我更加清楚有些事情必须果断，不是所有事情都能顾及全面，一定要有舍才有得
就算它不存在inti，但它却存在我们心中不是吗？
有的活着但却死了，有的死了但却活着。。。
如果真的没办法解决，有必要生气吗？
大家为什么不能同心协力呢？
我不清楚你们遇到问题是怎样解决的？
也不清楚你们的方向在哪里？
这些都不是我应该知道的，对我来说这些都是你们的历练
我不能插手太多，我宁愿让你们撞墙，至少你们要懂得跌倒在爬起来
我不知道你们知道这些没有文凭后的想法是什么
当然，我有我必须承担的责任，而这个责任就是大家都没有证书
放心这件事情由我而生，当然我会负责，我会去争取，至于结果如何，我不清楚
你们要骂要如何，我无话可说，因为错的人在我
对我而言
即使没有这张文凭，可是我却很享受
每一滴欢乐，讽刺，对骂等，都让我们持续进步
文凭真的那么重要吗？
里面我要向晨辉道歉，
文凭我现在不知道有没有办法拿到，
我知道你不是因为要这张文凭，而是它背后的价值
因为它是銮中同学会，所以你看得比其它都重要
其他人伟健，依芳，启正，庆龙，伊琳，佩玲，maidog，bobo,志勋，颖秀，美宝，e shin
有的是筹委有的却是event 筹委，有些人因为文凭关系才来的，
现在到底有没有文凭，我是不知道，有的出国了，有的也要毕业了
或许大多数的人都无所谓，而我却不懂要怎么去交待
确实现在的我要诈傻是容易的，可惜我做不到，
我会尽我所能去争取，该属于你们自己的东西。
至于结果如何，虽然已经知道答案是99.99%是没有的了
可是我不想放弃，因为是它的关系，更因为我成立了它
它在我们大家的期盼下成立。
当时的情形我很清楚，历历在目，要当筹委的人更是我没有预料到的多
那种期盼，或许现在没有了，
是不是因为这样的情况会把你们最初的自信拳击跨呢？
如果没有那份心，我觉得就放手吧。。。
我相信一定还会有另外一群青年去成立它的。
有时看到大家一起开心的表情，会很开心成立它，
如果现在的它带给大家的只是一个负担，一份痛苦
那么它的存在还有必要吗？

**另外请不要忘记vj也为我们所争取的，虽然现在知道它不存在于inti。
  VJ给我们的帮忙，给与我们的津贴(巴士)还有其他的。请不要忘记他也启发我们，至少他曾经是我们的上头。
  虽然我常和他argue，请不要忘记几乎每项关于它的活动，vj都很帮忙我们，没有任何的埋怨。
  如果要把矛头指向的人，我觉得对我就好，因为这些都是我的粗心所造成的。没有必要去追究
  我没有针对任何一人，曾经的一切对我而言都是美好的回忆，即使当时发生了那么多不开心的事情，我们最后的感情还不是一样好吗？

说真的今天presentation bp的时候，我已经是pengsan了，里面俊量发现到这个问题了，从我最后的slide演讲起，当时的我就很想睡觉了，幸好一切撑过去了，真的很开心。。。(其实当时说到关于city bank的时候我就pengsan了，花了很多功夫去准备这个题材，但是却让大家失望了，可惜。。。哈哈。。。)虽然在Q&A方面尤其最后一提，凯莉问的问题，明明就会，我也知道自己组员回答是错误的，却已经没有办法去纠正，幸好老师帮忙解释了。。。当时的我其实已经pengsan到要完蛋了，哈哈。。或许team 的精神一直在鼓励着我，不能倒下吧。。。也或许我不想输给kenny还有伟俊的执著吧。。。没看过他们present bp也确定自己的present没有他们来得强，唯一在一次肯定自己的能力就是 -- 组织能力。至少我可以把一盘散沙组织起来，到最后大家的团结与默契。。。
这次的bp没有所谓的leader，我只是负责里面的策划而已，怎么去运作等等，我都集合了大家的意见，当然发生了很多事情，也幸好我的性格很好，不然俊量绝对是第一个被我轰炸的人，哈哈。。。当然俊量的问题，只要和他合作过的朋友都知道，哈哈。。(保密不说)
昨天花了最少5小时在做最后的准备功夫，李殿的slide几乎被我们reject了，重新换过，当时大家确实用了很多心思，精力去解决，没有抱怨，没有走人。。。我真的很开心，也可能是我的关系吧，不让他们走，哈哈。。或许我是霸道的吧，同时间又带点软弱。。。讨论完之后俊量问了我一个很奇怪的问题，就是我会不会后悔和他们同一组，哈哈。。。我的答案当然是绝对没有后悔过。我放弃了和爱君，欣芷他们同组的机会，到最后什么事情都是最后一分钟才解决，我完全没有任何抱怨，因为你们都是我的朋友，大家的性格大家都很了解不是吗？我自己最大的问题是什么？没有吗？猪都知道我自己最大的问题就是英文太烂，可是我不是一样接受到你们大家的肯定吗？人都是有优点缺点的，而关于如何去进步英文这个问题，我确实懒惰去进修，因为我不善于学习。我是因为环境才把我的烂英文给逼出来的，如果没有环境，我的英文到现在还是不会说的。。。虽然失去了和欣芷他们合作是一个遗憾，但是和你们同组就是发挥我的专长阿，应该这样想的，哈哈。。。没有你们怎么会有我呢，大家都是互补的，就像我一直说的，如果回答问题不会大家就互相cover。。。我们应该利用大家的专长，而不是去挖掘大家的短处，像我在present的时候，严肃的时候都是很凶的，那个表情让人觉得很害怕，很早的时候就知道了，去年fs presentation也被同学说了，我并没有去改变，因为如果不正式看待一个presentationd的话，我就很失败了，或许在考试上我是失败者，但是我对任何事情的热诚绝对不会是随便的。
那么何谓来的三重压力？第一重压力来自开始的presentation concept那边开始，我们这组我觉得好差，不是准备功夫不足，是因为大家把participative budget认为成普通的budget了，而且当时候的这组问题很大，最后都settle了，哈哈。。后来隔天重做一份新的给老师，重点是这presentation是没有分数的，我还是自己代表全组做了一份新的给老师。这要感谢miss chin不是我fs presentation让他骂过rubbish，还有超级严格对我们这组的话，我的进步空间不会那么大，我没有觉得miss chin在刁难我们，反而很感谢miss chin这样对我们，这样成长才会快。没有他的严格，我们的感情哪里可能那么好，一切都要感谢他，哈哈。。离题了。。。+.+就是开始做错，才会导致这次的presentation在出错，压力还真的不小呢，presentation slide今天还有在修改呢。。
第二重压力来自于自己，一直在想怎么整合大家的默契，怎么让大家团结，互相去沟通，里面还有人来回芙蓉的，所以每次讨论都必须讲重点，节省大家的时间，怎么去分配等等。。。还有就是presentation slide必须是同一个模式，不能有太大差别。
第三重压力有两个，都是外在因素，一个是左眼一直在跳，所以没法不担心，另外就是友情了。。。这个外在因素还很直接的影响我。我不懂怎么去表达。想说我感觉的到你对心中对我的怒吼，也可以感觉的到你的伤心。而我确是不懂要怎么去做，明明感觉的到你心中的感觉，而我却不懂该怎么做，惨。。。想说，我真的很重视你这个朋友，因为某些事情促使我们这样。或许这就是友情之刃吧，有正当然也有负。。。
*其实今天最后一道问题是想让新芷发问的，只是不明白为什么凯莉会坚持问，可能上次的问题，真的难道他们了，两个回答我的问题都用depend the situation 带过。。。只能说我的问题比较现实化，我不喜欢课本上的theory那些咚咚，我喜欢课本上那些真的可以运用在商业用途上的咚咚。。。
*班上竟然有人觉得害怕我问的问题很可怕，我在想是因为我问的问题都很现实，还是因为我的语言让他们不明白我要问的问题，哈哈。。。
*BP至少让我更了解什么是technical bankurupt还有很多很真实的case...和分数比较起来，这些东西更显得重要。。。

动机是什么？我不想知道。。。
目的是什么？我更不想知道。。。
我用了最笨的方法去找到了所谓的答案。。。
这就是所谓的自欺欺人吗？
不懂。。。
是占有欲还是？？？
不明白。。。
只知道气完之后，回到那个起点。。。
我相信我所相信的，但是却不盲目相信
两年前的事件，到底哪一方错，那一方对？
我想这些都是没有答案的。。。
人总是会为自己辩护。
感觉上，追求的事物越近反而我觉得还差很远。
经济步向衰退，所谓的技术倒闭也发生在现实社会。。。
世界扭曲了吗？人类扭曲了吗？而我变了吗？

很喜欢半情歌这首歌，那种旋律舒服带点伤感。。。
旋律的感觉让我回忆很多很多。。。
听着这首歌的同时睡了，也做了梦
梦反映了现实。。。
梦关于应征。。。

未来的路很长，怎么走就看自己了
加油。。。=）

说倒霉呢?还是。。。
来年再见。。=)

朋友可以随时绝交，爱情可以去选择，亲情却是命中注定。。。
这句话从一个同乡朋友那看来的，真的感触很多
亲情是想断也断不了的，这是命中注定，不管你在怎么否认，你还是不得不承认
昨晚和先政聊了很多关于亲情的话题，关于我家里，还有他家的。
我们谈了很多，说真的，在谈天的同时我应该算是有点激动吧，同时间我也知道我两个弟弟对我的想法
确实在我来inti的时候，家里发生了很多事情无可否认其实真正要责怪的人是我，这些东西只有我自己最清楚
来inti的第一年，我完全没有尽到做一个哥哥的责任。因为下乡我在家的次数真的少的可怜，我本身知道我对他们的影响有多大，只是我发现这些事情的时候是第二年的时候了，可是，一切都太迟了。我唯一能做的就是弥补。
我的大弟思想很成熟，可是就是太硬，不懂的变通，他我真的没有那么担心，从先政的口中，我能说我弟分析我少回家的原因一部分是分析正确，可是说到底，我不 能狡辩的事情是我当时对于下乡重视过对于家人，我对他们的关心少了，那年我在家的天数不到40天，两个月的假期short sem我都在忙下乡。当时候，两个月的假期，我只在家不到14天，我完全没有意思到我这个大哥在他们心中的地位，我真的差劲到极点了，以前在家中的我是霸 王，和在外面是不同的，在家里我就真的是老大，完全的大少爷，不是你们能想象到的，可是我在他们的心中还是有地位。以前只要我每次回到家，傍晚时间就是踢 球。不管有没有人，我都会啰我弟他们踢球，只要我回来，他们一定会提早回来。当然我也同时间把学校的是实情等等都告诉他们，他们要看的戏，burn戏给他 们等，也会常把自己的理论告诉他们。我弟他们就这样受我影响，很多事情都是如此。。。即使在inti生活的我，我还是很严重的影响着他们，他们对我的想念 我并不是很清楚，是去年的时候才发现的。我大弟和小弟的性格超级不合，每次都是因为我这个霸道的哥哥让他们能和睦的在一起。(因为我的霸道)没的选择，就 算不合在我的面前敢不合就看看我会怎样，霸道到不行的做法，也是因为这样，间中，我用了一些方法让他们和好了起来，比如玩games，用足球来让他们和好 是最直接和我嘴霸道的最法，同一时间，他们也因为这样对足球的热爱比我还深，甚至进了校队，我的水准多十年都没有那个水平的，对我来说，踢得开心就好了， 其他我不在意，这也是我不是很喜欢和銮中班上同学踢球的原因，因为对胜利的执著太强了。而且我自己的水准也很差。
说真的，我大弟的话也有他自己的道理。可是，他的最大缺点是讲话太刺了，明明就是好意，却把话说到那么难听，总是和弟弟吵架，甚至还在我在inti的期间 进入完全冷战，家人完全没有办法解决。大弟当时或许是因为交了女朋友的关系加上从以前开始就和我一起睡同间房间，交流的机会很多，也很替我着想，知道我 的"恒"。而小弟和我姐一起睡，自从姐去新工作，房间就他一人睡了。我是怎样发现到当时的情况很不妥呢？如果不是我小弟闹出赌球事件，偷了父亲的两千多块 钱。我就知道真正的问题出在我身上，主要是我对他的关心很少很少，这些事情我曾经分析过，如果不是因为我，如果那年我常和他联系，尽到身为兄长的责任，这 一切可能发生吗？其实她做这些事情都是要引起我们的注意。可是，相反的没有引起反而让我父亲差点气到送他去警局。如果当时候不是母亲的哀求，我不敢想象后 果。。。也就是这件事情正式让我两个弟弟正式进入冷战期。而我一直就很愧疚自己的弟弟，没有骂他，因为他知道自己在做什么，两个弟弟都不会去表达自己真正 的意思，如果他们这点也学到我，那就很好了。或许兄弟之情要用感情去培育的，不是表达出来就可以的了，阿政也说了自己对我两个弟弟的看法，或许很多人对我 小弟太多偏见了吧，谁说赌球他不知道是错的，如果他知道，为什么他要怎样做，或许事后放马后炮都是大家的强项吧。后来把事情解释给先政知道，他也发现小弟 改变很大，当然改变大啦，如果我还不懂怎么做我就不是人了。而现在总感觉他们都在跟着我的影子而走，虽然不一样，但是至少感觉的到。
只是他们两人的性格不一样，被我影响的层面也有不同。
他们确实学到我的独立，真的很独立，和别人比较起来可以明显的知道。
至于我姐，其实他也影响我，就好像MISS Tan，我在小学就听他说，会进入銮中念书，我姐是影响我最大的人，数学也是一样，选择商科，进入英文学会，高一的我就没和我姐同一个团体,她进入学轮 社，我进入商科学会。之后就经由自己去摸索了，当然我和我姐的感情还是很好的，有事情都是随传随到，不为什么因为他是我姐。虽然很多人认为她是我妹妹，可 能是霸气太重了吧。

昌言是我第一个友情中有亲情的好朋友，也是我最好的朋友，暂时还没有第二个人，好朋友就很多，但是友情的亲情是很难寻找的，这些只有共患难时才能见到的， 或许有些朋友觉得我很傻，对我而言，我认定的事情，我就不后悔。我承认昌言在我心中是最重要的朋友就算我不是这也没关系的。因为友情的亲情就是不求回报 的。


*想对是哥哥姐姐弟弟或者是妹妹的你们说珍惜你们的家人，朋友可能会出卖你，爱情也不是命中注定的，分了在找就有了，但是亲情是命中注定的，不要对抱怨， 不要去计较那么多，多对自己的兄弟姐妹父母好，有兄弟姐妹的应该感到开心，因为那些都是独生子/女永远没法体会的心情，一个身为哥哥或弟弟的感觉，不要埋 怨为什么自己是最大或最小，因为这是命中注定。
*也希望大家能有我向昌言那么好的朋友=)
*最后祝大家情人节快乐，情人节也别忘记家人哦。。
*祝你们卖花顺利，赚了大钱要请我吃大餐哦。。没法去帮忙，原因知道了吧^^

1)我喜欢吃草莓，不过我不会成为草莓
2)因为迷惘所以才能进步，至少自己还能有目标
3)无心插柳柳成荫，有心打理却枯萎
4)做事认真，玩闹幼稚，所作所为不关你事
5)有的人活着但却死了，有的人死了却还活着
6)强求得到的一定不会好，顺其自然接受施舍不一定是坏
7)理念，真理不能吃，但却是人的支柱，理念毁了，真理没了，发现一切都是假象，最后剩下。。。
8)严格要求自己就算被人对你无话可说，不能自满，因为自己离自己的目标还有漫长的道路
9)万里长城不是一天就建成的，友谊的岁月也不可能没有经历时间的洗炼而获得
10)不能绝望，因为希望就在明天，没有不可能的事情，只在于你肯不肯去接受事实。

因为不懂要怎么表达自己的心声，也写不出来。所以就用这种方式表达了，哈哈。。
今天在房间听歌结果做梦，虽然不明白梦的意思，现在也忘记是什么梦了，不过很真实。
感谢fs lecturer，没有第一次的assignment事件，我就不会有成长。感谢对我们特严造就了我们自己更清楚什么才是我们现在所需要
**突然想到我在the ZON拍的照片还没和cindy拿，要去讨债了，希望他不要给我删除，哈哈。。
  机会不会自己来，机会是留给有准备的人
 

   新年过的好快，一下子就回到上课的日子，和昌言的下次见面又要等到明年的新年了(还有一次，一起庆祝情人节，顺便为他饯行，不知道逸丰能出席吗？)相聚的日子一下子就过去了，真的希望时间能长一些。

  最近新年过的说好不好，说不好却还过的很不错，只是一直很好奇，我单身不行咩，为什么我就不能单身，这个问题一直被朋友们问，每年都围绕同样的话题，只是我真的觉得我还不适合，我根本就不会照顾自己，更何况去照顾女朋友呢。另外一方面也可能家里全部都有伴了，只剩我一个，可是就是不想因为女朋友而找女朋友，今年新年还被一个朋友问，你想要交女朋友吗？这个问题我真的是傻眼的。当然我明白此话的意思，只是呢。我有太多太多的迷惘没有揭开，我还被人家说我放不下过去所以至今都还没有交女友，我真的不懂要说什么咯。。。或许曾经我被伤的很重，跌的几乎爬不起，但是这些都已经过去了。我不交是因为感觉自己还是会花心，没办法给与保障，或许等我找回以前那个专一的自己，或许才可能会谈恋爱吧，只是对于恋爱我的等级就好比小学生，其实我完全不懂到底该做什么，以前或许知道，或许是因为曾经付出太多而导致现在不懂该怎么去做了吧，所以不谈总比谈的好，我也不想为了谈恋爱而谈恋爱，重点我很了解我自己，就算有了女朋友，以我这个粗心到不行的男生来说，我已经是不及格的了，虽然朋友们都说我很细心，或许这些都是表面上的吧，或许会常常忽略他的感受，或许他也不可能在第一位的，昌言的原因吧，或许是和昌言经历过太多太多的事件，我们的友谊真的很坚固，就算彼此间没有话题，我们也不会觉得很奇怪，很喜欢和他在一起的日子。我的朋友们还以为我喜欢昌言呢，因为只要说到我的最好朋友，就算不认识昌言的朋友都会知道，我最好的朋友是昌言，这也难怪大家容易误会，哈哈。。也很庆幸拒绝了佩娟和叔镁卖花的事情，因为当天我要回去昌言的家，如果现在还有继续，我相信我会临时退出，情人节那几天也不会出席帮忙卖花，因为已经决定和昌言一起庆祝不一样的情人节，男人情人节，自己命名的，哈哈。。。只是还不知道当天会不会有女生约他出去庆祝情人节，有的话，就要闪人咯。。(其实我在想昌言的下个女朋友会是谁叻，真的好奇，相信明年就会知道了，哈哈。。。自觉告诉我的)逸丰会不会出现决定权还在他女朋友身上，我觉得机会渺茫，他的女朋友不喜欢他和我们在一起，偏偏我们就是很好很好的朋友，大家一定要互相迁就的，没办法。误会不是说要消除就消除的，如果是我的话，我还真的做不到像逸丰这样子，或许这就是深爱着对方吧，我没法了解的境界。目前的我也应该做不到，或许对于别人的感情我是一个很好的顾问，但是对于自己的感情，我却像个小孩子吧，感觉懂得很多，能帮别人解决就是自己一碰到感情的问题就。。。目前唯一值得开心的事情就是下星期回去和昌言会面，同时间，下次见面就要明年了，不过幸好有网际网络，大家都可以知道大家的生活。

  今年的新年没有出席办聚，自己的好朋友没来，去了也会被问为什么没有女朋友这些问题，好多因素使到自己根本就不想要去班聚,目前为止，最多人问我的问题，不是有没有女朋友就是发型怎么还是一样的，对我来说，我根本就没想过染发，为什么要特地去换形象，就算老土，龚龚，我还是喜欢现在的我自己，而且我也出了名的懒惰，换发型染发等都不适合我，觉得没有必要为了别人而改变自己，舒服自在最重要。

  当然这些问题对我其实还好，对我而言现在的我确确实实还在迷惘中，因为大家的不认同吗？我内心的挣扎都不知道该怎么说，除了乱还是乱，根本就比男女之间的感情还乱，对于感情我可以很快有的了断，可是对于自己，却一直处在迷惘中，现在的我不敢想太多，就真的是听朋友的建议搞好自己的课业先，以后的事情以后在打算。对我而言，友情的羁绊占了一个因素，家庭，亲戚朋友等，太多太多的烦恼除了混乱还是混乱，没有头绪的乱，不知道担心害怕些什么。大家都说现在这个坏行情找工难，可是对我我自己却不是在于工作难不难找，我觉得轻而一举，所以我苦恼的到底是什么呢？

  在inti其实我并不是很快了，少了以前的roommate的日子，现在房间确实少了些活力，现在的inti就像养宏说的监牢，我真的好想快点离开这个鬼地方，或许还有朋友在这边，偶尔的碰面，说说话，聊聊天，没有以前的那种感觉，现在很明显的尝试到孤独的滋味吧，这个滋味并不是寂寞，一种孤军作战的感觉，身旁缺少了战友，缺少了一个依靠的感觉，没有所谓自己上课，下课吃东西的战友兼好友。不一样的感觉，不一样的体验。我的活力也因为这样减少了最少70%，就算碰到自己所喜欢的，其实也还好，不会说很有兴趣，还担心自己这个学期的成绩，不敢想太多。
除了这些问题，自己心里面还有好多不明问题呢，或许现在有个很好的室友，或许大家都很羡慕。虽然和这个室友完全没有问题，可是对我而言还是有种怪怪的感觉，不是年龄代沟，不懂怎么说的感觉。在现在的inti说真的没有我自己真真正正想要粘在一块的人，也没有特别想要和谁一起吃晚餐或是什么的，我在想现在的我还是我自己吗？怎么变得那么沮丧那么惨，可能心理还没法调试过来，也或许情况不一样，每天的生活没有什么挑战性，好想睡觉还是睡觉。。。

  为什么人总是心嘴不一的，为什么有那么多为什么？或许我很幸运没有所谓感情的问题，也或许我很开心我是个乐天的人，可是真的是这样吗？以前还有诉说心事的对象，现在我却只想对这这个部落格打着自己的负面想法，真的希望打了，这些想法就能消失，不过真正要让这些想法消失，还是需要靠自己的力量。

  或许是要在拉扯中才能知道什么是自己想要的，我在想为什么几个月前和几个月后的自己会相差那么大，以前遭人嘲笑讽刺，retake等挫折都能走过来，没有理由会被这样无理头的问题所击倒吧。

  现在的我到底缺少了什么元素呢，希望自己能在短短的时间内重新振作，不是你们不是我的好朋友(在inti的朋友)只是我不懂要怎么去说吧，或许是碰不到对的时间吧，或许我们还没有达到那条线吧，一条我也不懂怎么去衡量的线，虽然没有和你们分享我的心事，但是这部代表你们不是我的好朋友，只是没有必要带给你们这些麻烦而已。或许就是因为友情的羁绊才导致现在的我吧，不过这并不是坏事，而是一个我必须经历克服的难关，友情的羁绊对我而言是好事，如果没有友情的羁绊，我也不可能有那么多的好朋友，也或许我太重感情了，所以有些事情都是自己必须去面对的

*或许我的心情真的很灰，但是请不用担心，因为我一定会振作的，不经风雨怎么见彩虹呢。还有谢谢常常来看我部落格的朋友，那个开心没有烦恼的国华，一定会重现的

*伟俊谢谢你的卡，想说我们都是在互相鼓励成长的，或许我改变你很多，或许在你眼中我像个哥哥，对我来说你就是我的欧阳大哥，这点是不会改变的，我只是把我所知道，能帮助你的帮你而已。如果没有你的话，或许我还是有很多科目要resit或retake吧，有件事情可能你不知道，和你一起拿的科目，我没有一科resit的，很神奇吧，换言之，你也是我的幸运星啊，哈哈。。还有很感谢你，去年fs，我家里发生的事情，要不是因为有你们我想我是不可能那么放心的去处理，还有去年知道fs的重要，却还去成立銮中同学会，要不是很多东西都是你们在帮我cover，我想我这个组长也不可能会是好组长，最后fs assigment是我在inti做到最有成就感的作业，还有和你们的友谊，这些都是别人所得不到的友情，要不是我们大家互相扶持，我相信我们也不会有今天的友谊，看到现在的你，我很开心，薪水也加了，这还比较像话，不然我真的会去砍了你的老板，哈哈。。在你身上有很多我所没有的，要加油，我们一定会在碰面的，虽然新年miss掉了。

*kenny或许这几个月你经历很多很多，家家有本难念的经，每个人的经书都不一样，最重要是开心，照着自己的想法走，你真的强到我无法跨越，或许在某些方面我有浓厚的兴趣，但是你的努力等，我都是没法比的，看到你成功的路，因为你很明确知道什么是你所要，你很会分配时间，这些都是我目前没法达到的，你的幽默，你的感性很不好啊，很多时候我选择沉默因为我知道你心里知道该怎么去处理，也感觉你需要一个聆听者吧，加油。。。我们的友谊是由时间一点一滴走过来的，我相信你可以的，因为我们里面，你的knowledge你的兴趣求知最强，所以坚持就会成功了。